毒親との関わりをなかなか断てずに
ズルズルと付き合ってしまってたんだけど、
子供が生まれ、子供の前でも
「興奮して難癖つける、怒鳴りながらテーブルを叩く、
わざと大声で泣いて同情を買って思い通りにしようとする」
をやられて(これをいつもやるのは母)
目が覚めてすっぱりと帰省をやめた。
その後は、連休が近づくたびに
「いつ帰省するの？」のお伺いメールが来るのを
「忙しいから」でのらりくらり。
あまり無視してると
そのうちキレ出すのでは、
と最初は不安だったんだけど
父が病気をして
長距離運転できなくなったこともあり、
さすがに勝手に凸してくることはできないみたい。
ひたすら定期的に
ご機嫌を伺うメールだけがくるので
通知切って気が向いた時だけ
短く返信するようにしている。
今週、また父からメールが来ていて
「今度の連休にこちらにきませんか？
お母さんの言動にはお父さんが責任を持ちます」
と書いてあった。
いくら責任を持ってもらって
もどうせ仕事だとか用事だとか言って
出かけちゃって私と母の2人だけにさせるし、
それで密室状態になった状況で
母に暴言浴びせられて、
逃げようとすれば脅して引き止める、
冷静に受け流していると
それも気にくわないと言って
容姿、学歴、夫や友達の事まで滅茶苦茶に言い
とにかくどうにかして
私が怒るか泣くまでしつこくいじめ続ける、
それを後で父に訴えても、
「お母さんのあの性格は治らないものなんだから仕方ない」
「お前が気にしすぎる性格だからお前の問題」
「俺はこれこれこういうやり方で
もっとうまく受け流しているよ。お前も工夫してみてくれ」
とか言ってずっと逃げ続けてたよね。
最終的に私の目が覚めたのは
「何もせず放置する父も毒なんだ」と気づいたからだ。
どう責任とるつもりなのか知らんけど
責任持って夫婦2人だけで好きに生きててほしい。
ていうかうちから
実家までって東京駅を
経由しなきゃ行けないんだけど、
コロナの事とか何とも思ってないのかな。
なんかもう着拒してしまいたい。
おつかれさま
工夫した結果
今のやり方で受け流してるのにね
自分や子の為になるなら我慢するが、
害しかないならその我慢に意味はない
「俺の為に我慢しろ」なら
父親が我慢すれば済む問題だ
ああ。
お父さんの連絡はそういう意味か
「オレもう辛抱するの辛くなってきたから、
お前が替わりにやられに来い。」
責任を持つと仰せなのだから、
ご存分に愛妻を宥めて暮らせ。
傷を負いに行く必要はないし、
何ら良心の呵責にとらわれる必要はないので、
故郷の空に向って、お尻ペンペンでもしておこう
年配の人たちの場合は
着拒されるより相手に伝わってるはずなのに
ノーリアクションという状況の方が
こたえるということもあるみたいだよ、
と悪知恵をささやいてみる
引用元: ・その神経がわからん！その58
